(Suite immédiate de ce sujet)

Je descends les escaliers une marche à la fois. Chacune d’entre elle m’éloigne un peu plus de l’appartement. De la dispute que j’y ai laissé. Et de la femme avec laquelle je l’ai entretenue. Je ne dévale pas aussi rapidement que je le devrais. Que l’entendu de nos paroles pourraient le laisser supposer. Et il serait mentir que de prétendre que mon ouïe ne se focalise pas sur ce qui se trame derrière. Sauf que voilà … dernière il n’y a rien. Pas un bruit. Pas un cri. Et aucun écho de chaussures autre que celui produit par les miennes.
Rachel a fait son choix.
Et ce n’est pas moi.

Il y a une différence entre le savoir et en avoir la preuve nette. Irrévocable. Ineffaçable. Même devant un tribunal cela aurait du mal à passer. Oh elle pourrait toujours prétexter avoir trébuchée. Et, même si cela est fort peu probable, peut-être que c’est effectivement ce qui s’est passé. Et peut-être bien que je devrais y retourner. Et j’ai en tête des excuses à la pelle qui justifieraient que je me retourne et rebrousse chemin. Sauf que vraiment rien dans son comportement (pré-pseudo-chute) n’a laissé présager que c’est ce qu’elle attendait de moi. Ou si, justement. Mais ce n’est pas à moi de ramper. Ce n’est pas à moi de tout recoller. Elle avait le choix. Elle avait le temps. Et quand je suis sortie de la chambre, elle n’a même pas esquivé le moindre mouvement.

Lorsque j’atteins le rez-de-chaussée, je prends halte un dernier instant. Ma main droite déjà posée sur la poignée de la porte de la sortie. Je soupire par le nez avant de reporter mon regarde vers l’arrière. Je remonte lentement la courbe des escaliers. Rien n’y fait. Elle n’est pas là. Je sens un semblant de sourire s’éprendre de mes lèvres. Un sourire triste. Un sourire réaliste.
Je finis par reporter mon attention sur la porte, que je pousse pour sortir. Une brise fraîche vient m’effleurer le visage et se perdre dans mes cheveux. J’ignore bien quelle heure il peut être entre-temps.

Je remonte le col de mon perfecto et commence à m’éloigner dans une direction au hasard. Peu importe où mes pas me mèneront, tant que c’est loin d’ici. J’aimerais tout laisser derrière moi. Enfin, façon de parler. Ma fiancée, j’aurais aimé qu’elle me rattrape. Voire carrément qu’elle m’accompagne. Tout le reste, il peut rester dans le passé. L’appart. Le boulot. La dispute. Les souvenirs.

Je ferme les yeux pour les refouler. Sauf que ça a l’effet inverse. Alors je me secoue la tête. J’essaie de les chasser. De les repousser. De les nier. Mais au plus j’insiste, au plus elles persistent. J’ai un goût dégueulasse qui commence à remonter. Je me sens nauséeuse. Vacillante. Même si je sais que ce n’est qu’une impression. J’ai froid. Puis chaud. J’ai envie de gerber. Si possible pas dans la rue. Je ne veux pas attirer l’attention sur moi. Il ne manquerait plus que ça.

J’enfonce mes mains dans mes poches. Dans la droite je rencontre mon téléphone. Je l’extirpe machinalement de son emplacement et l’allume d’un simple swap sur l’écran. Je sais, je devrais au moins mettre un mot de passe. Mais à quoi cela pourrait-il bien servir ? Moi au moins je n’ai rien à cacher à la femme qui partage ma vie. Mon taf n’est pas non plus un secret d’état. Et si quelqu’un venait à me le voler … ma foi, à part quelques photos et six milles texto avec des smileys …
Cette image pourrait me prêter à sourire. Elle le fait d’habitude. Sauf que là, pour le coup, Rachel ne m’a toujours rien envoyé. Pas d’appel en absence. Pas de message vocal. Même pas un stupide texto pour me demander en majuscules où j’ai bien pu déguerpir. Ça tombe elle est vraiment tombée. Ça tombe elle a vraiment choisi …

Je fais défiler les dernières conversations et tombe sur le numéro que je recherche. Je tape vite-fait un message tout simple à Aiz. Rien de bien folichon. Quelques mots à peine. Je me rends compte que j’ai oublié de lui balancer un petit surnom à la con. Trop tard pour rappeler le message. Tant pis, je n’ai pas non plus envie de lui cacher que quelque chose se trame. Elle n’est pas dupe non plus. Elle me connait assez bien que pour savoir qu’un truc cloche. Alors pourquoi je ne l’appelle pas directement ? Je n’en ai pas la force. Pas encore. Pas maintenant.

Je suis à une vingtaine de minutes de marche de son appart. Vu l’allure à laquelle je traîne ma carcasse, on peut monter à une demi-heure. Ça ne me laisse pas beaucoup de temps pour faire un peu d’ordre dans mes pensées. Et à la fois bien trop que pour ne pas me laisser submerger par celles que j’aspire juste à exorciser.

Et si je passais à la superette acheter un truc à boire avant ?
Histoire de ne pas arriver les mains vides.
Histoire de directement poser le contexte.

Peut-être bien qu’elle ne demandera rien. Comme moi je ne m’immisce pas dans la vie privée quand elle n’a pas envie de partager.
Peut-être bien qu’elle n’aura pas envie de savoir non plus. Ou qu’elle a d’autres trucs autrement plus importants à la tête.
Ou peut-être bien que je n’arriverai tout simplement pas à lui dire.
Après tout, qu’est-ce que je pourrais bien lui dire ?
Est-ce qu’il y a seulement quelque chose à dire ?

Si je ne l’ai pas suffisamment repoussée, c’est que j’étais consentante … non ?

Chaque pas qui m’éloigne de l’appartement me semble plus lourd que le précédent. Plus lent aussi. J’ai cessé de me retourner pour voir si Raich allait me rattraper. Ça va faire dix minutes complètes que j’ai passé la porte et toujours rien. Ni dans mon dos. Ni entre mes mains. Si ce n’est un échange de quelques textos avec la sœur jumelle de mon bestie. Elle me propose un lit à mezzanine rose bonbon. Autrefois cela m’aurait fait sourire. Là je me suis bêtement contentée de lui répondre que le canapé ou le tapis de sol ferait tout aussi bien l’affaire. Certes je ne suis pas contre un peu de douceur, mais ce n’est pas ça que je recherche dans un premier temps. J’ai besoin d’un squat pour passer la nuit. Une petite place dans un coin loin du froid et de la pluie. Pas spécialement envie de me choper la crève. Même si je ne suis plus à ça près.

Ce dont j’ai surtout besoin, c’est d’une présence. Quelqu’un de physique. Quelqu’un de tangible. Quelqu’un qui peut me prendre dans ses bras et me serrer fort sans demander le qui, du pourquoi, du comment. Ou du moins en comprenant que je ne peux peut-être tout simplement pas les lui donner. Je n’ai pas besoin des reproches. J’en écope déjà suffisamment.

Cette soirée trotte dans ma tête. Elle envahit la moindre de mes pensées. Bientôt je ne réponds même plus aux textos de Aiz. Je ne vois plus mon téléphone. Juste l’écran noir qui me fait face tandis que des gouttes d’humidité viennent s’écraser dessus. Il me faut quelques instants pour me rendre compte que ça provient de moi. Que je suis en train de pleurer. Que j’ai arrêté d’avancer. Je relève la tête de l’objet que je tiens fermement dans mes deux mains comme s’il m’était d’un quelconque soutien. Ce qu’il n’est pas. Pas aujourd’hui. Et encore moins maintenant.

Je cligne plusieurs fois des paupières, histoire de reprendre consistance. Je me secoue légèrement la tête, pour la même raison. Je me remets doucement en marche, fourrant mon smartphone dans ma poche droite tandis que de la main gauche je pars en quête d’un mouchoir.

Comme je n’en trouve pas immédiatement un, je commence à m’énerver sur le tissu que je rencontre. Je grogne entre mes dents sur l’inutilité des poches si ce n’est pour rien y cacher. Je continue à fouiller. La seule chose qui me vient sont les clés de l’appartement et mon téléphone. Un des deux pourrait encore me servir. L’autre finit sa course dans un mur. Je n’ai pas bien compris ce qui s’est passé. D’abord j’ai mon trousseau dans les mains. Et le moment d’après il retombe mollement à terre. Entre les deux, un juron a quitté mes lèvres. Et pas un mot que j’ai l’habitude d’utiliser. Je déteste le langage grossier et vulgaire. Même les mots les plus basiques. Ce n’est pas ainsi que j’ai été élevée. Aucun de nous ne l’a été.

Je me mords les dents. Je sens les larmes qui sont à nouveau à la porte, attendant un courant d’air pour se faufiler par le moindre interstice. Je ne veux pas ! Je refuse !
Je tape du pied à terre. Comme un gosse. Et ça devient de plus en plus difficile de tout retenir. Alors je me penche vers l’avant et ramasser la victime de mon excès.
Je me mords plus fort encore les dents. Je ne veux pas craquer. Je ne peux pas craquer.

Je sers mes clés tellement fort dans la paume de ma main que je sens les petites dents métalliques s’enfoncer dans ma peau. Cela ne fait que me motiver davantage à reprendre ma course. Je fais de grandes enjambés. Je me presse sans plus trop voir où je vais. Est-ce que c’est seulement la bonne direction ? D’ailleurs, où est-ce que je vais exactement ? Tout se bascule et se bouscule. Dans ma tête. Dans mes tripes. Dans ma gorge. J’ai envie de vomir. Mais …

Je m’arrête net. Quelque chose a touché mon épaule. Je me retourne. Mais il n’y a rien. Du moins rien qui me prête la moindre attention. Les rares personnes dans les environs sont toutes bien trop occupés par leur propre petite popote interne.
Je décide de retourner à mes propres occupations, peu importe desquelles il s’agit. Sauf que la même sensation me rattrape. De l’autre côté cette fois-ci. Je me retourne fissa vers l’origine de de la sensation, mais toujours rien. Quelqu’un est en train de se jouer de moi et ça commence à grave m’énerver !

Tout à coup un jeune homme se pointe devant moi. Un sourire un peu gauche (et pas très naturel) lui colle au visage tandis qu’il se présente et me tends la main.

- « C’est toi qui joue au chat avec moi ? »

Je reconnais à peine la voix qui s’extirpe de ma bouche. Ou plutôt le ton utilisé. C’est sec. C’est cassant. Je l’accuse clairement d’une chose qui n’a peut-être eu lieu que dans ma tête. Il est quand même trop tard, c’est déjà sorti.

- « Non je n’ai pas de temps à t’accorder. »

Même toute forme de politesse a déserté ma voix autrefois si positive et enjouée. Je ne me reconnais pas, mais cela ne m’empêche pas de continuer sur ma lancée. Je m’avance même d’un pas vers lui et pointe l’index de ma main droite tout contre son torse.

- « Qu’est-ce que tu veux de moi ?! »

Et pil au moment où tombe mon point d’exclamation, je sens toute la culpabilité de ce simple geste me revenir telle une gifle en plein visage. Je sens tout le poids du monde s’écraser sur mes épaules. Ces mêmes épaules qui commencent à se secouer tandis que les larmes trouvent la sortie et commencent à couler à flot le long de mon nez tandis que j’ai trop honte que pour regarder mon interlocuteur droit dans les yeux. À travers des petites secousses, j’observer l’eau salée céder à l’appel de la gravité et s’écraser à terre près de mes pieds.

- « Je suis … désolée … je ne vou … voulais pas … vous … vous crier dessus … pardon. »

Tout est de ma faute.
Je ne sais pas ce qui m’arrive.
Je suis à cran.
Vous n’y êtes pour rien.
C’est moi le monstre dans l’histoire.