Me voilà perdue au beau milieu d’une prairie verdoyante. Aussi loin que je peux voir, il n’y a qu’herbe printanière et boutons jaunes. Au-dessus, un magnifique ciel bleu dénué du moindre nuage. Une atmosphère des plus paisibles portée par une brise tiède m’entoure. J’ouvre les bras des deux côtés de mon corps et me mets à tournoyer sur moi-même. Je souris. Je tourne plus vite. Je ris. Je tourne encore et encore et encore, jusqu’à ce que l’épuisement me guette et que je tombe à la renverse. Le matelas de mousse et de fleurs est d’une douceur indescriptible. Je me retrouve propulsée à des années-lumière (bon, il ne faut pas exagérer non plus) du moment et de l’endroit présent. Je me remémore une période d’innocence et d’insouciance bénite des dieux. Une époque où la seule chose qui m’importait était de courir plus vite que les autres. D’arriver la première en haut de la colline. D’avoir le privilège de contempler les nuages seule … avant l’arrivée inévitable du reste de la troupe.

Nous avons tous écopé d’un deuxième prénom floral. Amaryllis. C’est le mien. C’est un des plus exotique. D’ailleurs ce genre de fleurs ne pousse pas à Édimbourg. Du moins pas de manière naturelle. Il faudrait voyager jusqu’en Amérique centrale pour cela. Puis, accessoirement, personne ne m’appelle ainsi. Sauf Mister T. Et encore, pas toujours. Et encore moins devant tout le monde. C’est notre petit moment d’intimité à nous. Même s’il va sans dire qu’entre frères et sœurs on se les balançait à tout va fut un temps. Certes pas dans les mêmes circonstances.

Je souris paisiblement tandis que leurs visages m’apparaissent un à un comme dans un rêve. Cela fait bien longtemps qu’on n’a plus vraiment organisé de réunion familiale. Il faut dire qu’on a grandi. Qu’on s’est éloigné. Chacun de notre côté, nous avons commencé à bâtir notre petit coin du paradis. Enfin, quand je dis ça, on est d’accord que les garçons n’en ont pas grand-chose à faire des nuages papillon et des champs Élysées. Pas plus que certaines de mes sœurs d’ailleurs. Il n’y a pas à dire, je suis et resterai à jamais la plus fleur bleue dans toute cette histoire florale.

Sur cette délicieuse pensée, je ferme les yeux et inspire profondément, me regorgeant plus encore de cet instant de béatitude parfaite. Bientôt, j’ouvrirai les yeux et les nuages annonceront leur arrivée depuis l’horizon. Bientôt, le vent emportera le printemps et oubliera l’été dans son passage. Bientôt la pluie arrivera et piétinera tout sur son passage. Bientôt … je serai obligée de me réveiller. Mais pas maintenant. Pas encore. Je suis bien ici. Tellement bien. Je ne veux pas partir. Je ne veux pas rentrer. J’ai beau ne pas savoir ce qui m’y attend, quelque chose me dit que ce n’est ni vert, ni jaune, et encore moins bleu. C’est loin d’être comme ici, pour sûr. Alors je me conforte encore quelques instants dans l’herbe fraîche. Avec la rosée du matin qui vient me chatouiller les mollets. Et les fourmis qui remontent en même temps le long de mes jambes. Je plisse un peu les yeux. Quelle désagréable sensation. Je me force à garder les yeux fermés. Je ne veux pas me réveiller et tomber nez-à-nez avec une armée d’insectes. Car c’est exactement la sensation qui se traduit depuis mes chevilles et s’efforce à gravir la pente telle une véritable armada en mouvement. Je sens un spasme au niveau de mon visage, plus précisément la région de ma bouche. Suivi rapidement d’un deuxième. Les pattes deviennent plus nombreuses. Elles montent plus haut. Le long de mon bassin. Plus nombreuses. Elles montent encore. Mon ventre est un champ de guerre. Toujours plus haut. Plus oppressantes. Elles viennent m’écraser le sternum.

Je me réveille subitement. Mes yeux s’ouvrent et se referment quasi aussitôt sur l’intensité d’un spot lumineux quelque part en hauteur. Je cligne plusieurs fois des paupières avant de réussir à stabiliser la sensation de vertige. Sans bouger la tête (ce dont je ne me rends pas immédiatement compte), je scrute les environs du regard. Je reconnais sans peine le dos de ma fiancée. Je souris. Du moins, j’essaie.
Ra …

Mais aucun mot ne sort de ma bouche. Je n’arrive pas à parler. C’est là que je me rends compte qu’un énorme tube en plastic est enfoncée dans ma gorge. La crise de panique passe de deux à huit en l’espace d’une demie seconde. Des bips mécaniques commencent à résonner de tous les côtés. Ce qui n’arrange en rien l’angoisse qui grandit de manière exponentielle en moi.

Du coin de l’œil, je vois des blouses vertes (ou bleues, pas certain) accourir vers moi. Une féminine me demande de me calmer. Facile à dire ! Une autre voix m’explique ce qui se passe. Enfin, je présume. J’entends des mots me gifler le visage, mais je n’y comprends rien. Faites quelque chose ! Aidez-moi ! RACHEL !

Je pense comprendre qu’on me demande d’expirer un grand coup. De toute façon, même si ce n’est pas ça qu’il a dit, c’est ce que je fais. J’ai l’impression de gerber un tube sans fin. Ma gorge est douloureuse. Écorchée vive. Lorsque l’embout final finit par pointer le bout de son nez, je suis prise d’une quinte de toux affreuse qui me donne la sensation on-ne-peut-plus-réelle que tout est en train de se déchirer à l’intérieur. J’ai envie d’arrêter. Les larmes me montent aux yeux. Tout me fait tellement mal.

Je sens une pression de chaque côté de mes épaules. Des mains viennent me retenir. Me repoussent lentement vers l’arrière. On me parle, mais je ne comprends toujours rien. Où suis-je ? Que se passe-t-il ? Qu’est-ce que …

Tout à coup, une chaleur réconfortante me ramène à la réalité. Son contact au niveau d’une de mes mains (je penche pour le côté droit, mais impossible à déterminer avec certitude) se propage à travers tout mon corps. J’arrive à nouveau à respirer. À me concentrer sur autre chose que la chute vertigineuse qui m’attendait. Je reconnaitrais le toucher de l’amour de ma vie même avec les yeux fermés et bandés, lestée par un boulet de canon qui m’entraîne vers le fin fond des ténèbres abyssales.

- « Ra … chel. »

Que je m’entends murmurer.
Je la cherche du regard.
Ce que j’arrive à faire, miraculeusement.
Je lui souris.
Mais quelque chose cloche. Son visage semble tout humide. Comme si … elle avait pleuré ?

Je vais pour tendre la main vers ses larmes à elle.

- « Qu’est-ce ... »

La question ne sort pas.
Mon corps est une seule et même douleur.
Tous mes muscles se crispent au même moment.
Une lance me transperce le crâne.
Je sens mon dos s’arquer.
Les draps s’emmêler.
Je sers la main de ma future femme de toutes les forces qu’il me reste.

- ELLE CONVULSE !

Ce sont les derniers mots que je perçois.
Mais je suis déjà loin.
Je tombe.
Dans un puits sans fond.

BIP.

Mes paupières sont closes. Ma respiration est posée.

BIP.

En accord parfait avec ce petit bruit qui m’accompagne depuis le lointain. J’ignore si c’est lui qui est calqué sur mon rythme ou si c’est moi qui ai fini par me synchroniser avec sa régularité. Je dois dire que c’est apaisant. Rassurant aussi. Quelque part. Même si j’ignore bien de quoi il y a lieu que je me rassure. Ma tête n’est pas à ça. Elle n’est d’ailleurs pas à grand-chose. Elle se contente juste de rester accrochée à mes épaules. Ne se dandine ni vers la gauche, ni vers la droite. Parfaitement statique. Et stoïque. Ce qui n’est pas dans mes habitudes. Enfin, c’est l’impression que j’en retire. Je ne me rappelle plus trop de qui de quoi sont fait mes habitudes. D’ailleurs, quelles habitudes ?

BIP.

Ah, il est toujours là. Je sens un petit mouvement au niveau de ma bouche. Je pense que je souris. Je ne peux pas en être certaine, vu que j’ai toujours les yeux fermés. Mes paupières me semblent peser une tonne chacune. Je n’ai ni la force ni l’envie de les ouvrir. Je suis bien ici. C’est calme. C’est doux. Comme cette sensation qui m’enveloppe la tête. Un peu comme du coton. Enfin, je présume – ce n’est pas comme si j’avais jamais eu la tête enfouie dans un sac de coton. Cela n’aurait d’ailleurs pas eu le même effet. Je m’imagine comme allongée sur un nuage (puisque la barbe-à-papa ça collerait trop que pour être aussi confortable), avec l’arrière du crâne qui s’enfonce dans la matière, mais sans pour autant passer à travers. Probablement un peu comme les oreillers ergonomiques qui s’adaptent à la forme et au mouvement. Sauf que dans ma tête (façon de parler) un oreiller aurait été plus … dur. Moins souple. Plus réel aussi. Avec un fond plus ou moins rigide à l’autre extrémité. Ce qui n’est pas la sensation qui m’habite actuellement. De là à mettre des mots sur cette sensation justement …

BIP.

Lui il reste la seule constant dans ce brouillard opaque qui n’en est pas vraiment un. Car pour cela il faudrait que j’ouvre les yeux. Ces mêmes yeux qui sont recouverts d’un voile bien trop lourd pour arriver à le soulever toute seule. Est-ce que je le veux seulement ? Je garde un semblant de souvenir d’un précédent essai peu concluant. De là à dire si cela s’est vraiment passé dans le dehors ou uniquement dans ma tête … cela me demande beaucoup trop d’énergie que pour m’en rappeler. Énergie donc je manque cruellement. Je le sais plus que je ne le sens. Je ne sens par ailleurs pas grand-chose. Si ce n’est le douillet sur lequel repose l’arrière de ma tête. Je pourrais rester ici. J’aimerais rester ici. Sauf que voilà, il y a un manque qui se fait ressentir. Il y a CE manque. Celui qui gronde non-stop en sourdine. Celui qui arrive généralement à rester à carreau, mais qui n’est pour autant jamais loin. Celui qui attend dans un petit coin d’ombre que je baisse la garde. Que je fatigue un peu. Que je lui tends la main de la dépendance. Ce vilain monstre qui a réussi à revêtir le manteau d’un animal de compagnie. Fidèle. Attentionné. Omniprésent. Il est là en cet instant bien précis. Il l’est toujours. Mais là, tout de suite maintenant, je suis prête à lui accorder un peu plus de place dans le vide qui m’entoure.

BIP.

Je sens mes yeux se plisser. Je vais devoir les ouvrir. C’est difficile. C’est lourd. Ça colle.

BIP.

Je me concentre sur cet endroit en particulier de mon corps. De toute évidence, c’est un peu le seul qui me procure une quelconque sensation actuellement (en plus de ma tête, toujours fidèle au poste elle aussi). Je devrais peut-être me préoccuper du fait que le reste de mon anatomie semble s’être barré aux abonnés absents. Ce sera une énigme pour plus tard. D’abord les yeux.

BIP.

Il semble vouloir m’encourager lui. J’ai l’impression que la cadence augmente. Bien, il me servira de coach personnel. Voire carrément de coach de vie. Toute motivation est bonne à prendre. Alors je m’accroche à son bruit caractéristique et constant pour me sortir de ce trou noir. Pour me hisser vers la sortie.

BIP.

Je cligne plusieurs fois des paupières. Je n’essaie même pas de bouger la tête. Quelque chose me dit, ou m’inspire, que ce n’est pas la bonne idée. Je ne fais même pas mine de négocier. Je me contente de m’adapter au degré de luminosité. Cela me prend quelques secondes. Voire plus, je n’en ai fichtrement aucune idée en fait. Cela ne me tracasse pas pour autant. Du tracas, c’est quoi ça ?
Ma bouche est sèche. Ma langue pâteuse. C’est ce bruit qui semble activer quelque chose à mes côtés. Lentement je tourne mon attention en ce sens. J’y rencontre un visage inconnu et masqué. Il me faut cligner plusieurs fois de plus des paupières pour réussir à distinguer qu’une personne est accrochée à ce visage et qu’elle me parle. Une voix douce et apaisante m’accueille. Par contre je ne comprends pas tous les mots qu’elle me balance. Il faut dire qu’il y en a pas mal. La seule chose que je capte c’est la paille qu’elle présente à mes lèvres. Ma bouche réagit presque naturellement à son approche. J’aspire un peu d’eau. J’arrive à comprendre qu’elle me dit d’y aller doucement. Oh mais madame (oui parce que cela doit être une voix de femme) je ne comptais clairement pas faire davantage. Puis, avec quelle énergie ? Avec quel contrôle sur un corps qui ne semble même plus être le mien ?


D’autres personnes sont rentrées dans ma chambre. Enveloppées dans les blouses vertes. Des blouses bleues. Une blouse blanche. Ça, je l’ai compris assez rapidement, c’est le médecin. Il vérifie quelques-uns de mes réflexes en me posant quelques questions tandis qu’une voix off (je ne vois pas ce visage qui parle) me fait un petit topo sur la situation : je suis à l’hôpital. Il y a eu accident.
Je sens une pointe de panique me traverser le myocarde. Je m’entends murmurer le nom de ma femme. Enfin de ma presque-femme. De ma fiancée. Où est-elle ? A-t-elle été blessée ? On me rassure. Elle va bien. Je sens un poids partir de mes épaules (dont j’avais temporairement oublié l’existence). Elle s’est absentée un instant pour aller se rafraîchir. Je sens la pointe de la lame s’éloigner de ma cage thoracique. Elle va revenir bientôt. J’arrive à nouveau à respirer presque normalement.

J’essaie de parler à nouveau. On m’incite à y aller molo. À épargner mes forces. On me balance encore quelques autres bricoles sur l’état de mon corps. Me perdre ? Plusieurs fois ? Je ne capte pas vraiment l’information. Les phrases sont hachées. Entrecoupées. Je suis tellement fatiguée. Je n’ai pas pour autant envie de me reposer. Je ne veux pas repartir dans le monde du coton. Pas encore du moins. Pas avant d’avoir vu Rachel. Pas avant de pouvoir m’assurer à mon tour qu’ils ne m’ont pas vendu du flan. Qu’est-ce qui me dit qu’elle n’est pas blessée ? Qu’ils n’ont pas voulu me préserver ? La logique voudrait que je fasse confiance au personnel soignant. Mais mes tripes me hurlent l’inverse. Sans parler de ce que ce me gueule mon kokoro en tambourinant comme un dégénéré contre mon sternum.
Le médecin semble s’en inquiéter. Il me demande de me calmer. Je tourne vers lui un regard qui je présume interloqué : mais docteur, je suis calme.

C’est le moment (enfin je pense, niveau espace-temps je suis complètement déréglée là) que choisit la femme de ma vie, l’ancre de mon naufrage, de se pointer. Un peu essoufflée. Les cheveux encore humides. Je sens tout mon corps s’apaiser. Je sens mon visage sourire.

Instinctivement je sens ma main droite partir en sa direction. Ça me demande un effort surhumain car mon bras semble peser des plombs. Peu importe, aucun effort n’est de trop quand il s’agit d’elle :

- « Raich ... »

Ma voix n’est qu’un murmure. Le son me griffe la gorge tel du papier de verre. C’est là que je vois ma main. Toute faible. Toute bleue et rouge. Toute … nue …

- « Ma bague. »

Rachel, pardonne-moi.
Je pense bien avoir perdu mon alliance.
Ma main se met à trembler faiblement.
J’ai envie de pleurer.

Je ne reconnais même pas ma propre voix. Est-ce que bien moi qui parle là ? Je présume que oui, vu que je sens ma bouche s’ouvrir et que cela a produit un son. Pas très audible. Pas très assurée et encore moins rassurée, mais un son tout de même. Je me demande vaguement ce qui a bien pu m’arriver. Ou me passer dessus à en croire les quelques bribes de mots que j’ai réussi à décortiquer. Cela me demande beaucoup trop d’énergie que pour me concentrer sur le flot de paroles qui m’agresse. De toute évidence, ce n’est pas eux dont j’ai besoin. Pas dans l’immédiat en tout cas. Ils pourront s’occuper de moi et de mon corps défaillant dès que j’aurai …

Je sens toute la fatigue, le stress, l’angoisse et j’en passe ; je sens tout ça donc (et bien plus encore) s’évaporer comme par magie lorsqu’une chaleur que je reconnaîtrais entre tous (même dans l’état pitoyable dans lequel je me trouve prestement) vient me presser les doigts. Avec douceur. Avec délicatesse. Mais en même temps avec ce petit quelque chose qui transpire le désespoir. Je ne peux qu’imaginer ce que Rachel a dû ressentir quand une voix inconnue l’a appelée pour l’informer de mon petit séjour surprise aux soins intensifs (mes neurones commencent doucement à s’éveiller à la réalité et à rassembler les pièces du puzzle, mais seulement doucement hein, il y a encore tellement de trous à combler). J’ai tellement de questions à lui poser. Tellement de choses à lui dire. Tellement de tellement. Mais quand ses lèvres tièdes viennent se poser tout contre mon front, mes paupières se ferment naturellement et j’ai juste envie de me laisser aller tout contre elle. D’oublier le rester du monde. De faire fi de tous les bips et autres bruits parasites qui nous entourent. De me rouler dans ses bras le temps qu’elle a pu libérer de son taf pour venir me voir.

Elle se recule un peu lorsque j’évoque la bague, MA bague. Je me sens tomber. Je me sens sombrer. J’ai du mal à respirer. Ainsi donc elle m’en veut vraiment. Comment aies-je pu perdre la preuve de son engagement ? Peu importe les conditions de l’accident (dont je n’ai toujours aucun souvenir). Comment cela a-t-il pu arriver ? Comment aies-je seulement pu le laisser arriver ?
Elle se recule et j’ai l’impression qu’un mur de la taille de celui de Berlin est en train de s’ériger entre nous. L’émotion est en train de monter. En train de me submerger. Bientôt, je vais me noyer.

À travers mes yeux qui me piquent et me brûlent, je pense pourtant discerner un léger sourire. Est-ce que je suis en train d’halluciner ? Je dois cligner plusieurs fois des paupières pour bien avoir la confirmation que je ne rêve pas. Mais pourq …
Elle doit deviner mon interrogation interne, ou la lire dans mes yeux humides (j’ai toujours été trop expressive, on en conviendra) car ses mots se veulent rassurants. Sa voix posée trouve une explication plus que cohérente et cette nudité imposée. Oui, bien sûr, tout ça tient parfaitement la route. Même si j’ignore bien ce que j’ai pu aller faire dans un bloc. La situation doit être encore plus grave que ce que mon esprit daigne bien vouloir m’en dévoiler. Occultation partielle comme moyen self défense. C’est clairement plus efficace que tous les médocs et autres trucs chimiques qu’on pourrait m’injecter dans les veines. Ou du moins un subtil mélange. Car du coin de l’œil je perçois bien que je suis rattachée à une ribambelle de tubes et de câbles. Il y a limite de quoi ouvrir une quincaillerie.

Le dos des doigts de Raich sur ma joue me ramène à elle. C’est que je suis fatiguée. Épuisée. Éreintée. Et elle aussi à bien y regarder. Du coup je me demande depuis combien de jours je suis ici. Si j’ai été inconsciente longtemps. J’espère qu’elle n’a pas mis son job en péril pour venir me veiller. Je ne voudrais pas être la raison d’un écartement professionnel. J’en toucherai un mot à Nadch’ s’il faut.

Je lui rends son sourire doux et rassurant. C’est là qu’elle s’excuse. En tout cas, je pense que c’est ce qu’elle fait. Je ne comprends pas de quoi elle parle.

- « Pourquoi ? »

J’aimerais faire une phrase complète. Lui demander si c’est elle qui m’a poussé pour réagir ainsi ? Même si c’est l’hypothèse la plus improbable du monde. Un peu d’humour et/ou d’ironie n’a jamais fait de mal à personne. Mais je n’ai pas assez d’énergie à revendre. Et ma gorge me fait toujours aussi mal, si pas plus encore.
Et puis il y a sa réaction. Il y a la Rachel que personne ne connait. Celle qui s’efforce de se cacher jour après jour après jour en-dessous de toutes ces couches d’apparences. Celle dont je suis tombée amoureuse lorsqu’elle ne regardait pas. Celle qui ne se dévoile qu’à moi (du moins c’est ce que j’aime à me dire). Celle, aussi, que je n’avais plus vu depuis tellement de temps. Elle est toujours là. Et cela me rend heureuse. Même si elle, ça la fait pleurer.

Je tire un peu sur sa main qui retient toujours prisonnière la mienne pour la rapprocher. Je me penche à mon tour vers l’avant (mais vraiment qu’un petit peu hein, ça fait mal mais je passe outre) et passe mon autre bras autour d’elle (là aussi, autant que faire se peut avec les fils et les tubes et les patchs et les hématomes et toutes ses autres choses qui tentent de me dissuader d’insister – f#ck off !). Je la sers tout contre moi et pose ma joue droite tout contre sa tête en fermant les yeux.

- « Ça va aller mon amour. »

Promis.


Un médecin et un infirmier finissent par revenir dans la chambre. Pour des examens de routine. Hors de question que ma fiancée se barre une nouvelle fois. Pour cela il aurait fallu qu’ils s’y mettent à deux pour décoller nos doigts entrelacés. J’ignore par ailleurs qui sert le plus la main de l’autre. Cela aussi me fait doucement sourire. Je suis fatiguée, mais je n’ai pas envie de m’assoupir. Je veux profiter de chaque instant que Rachel a à m’accorder. Bientôt son téléphone sonnera. Son travail la rattrapera. Même s’il est de coutume que ce genre de technologie n’a rien à faire dans les soins intensifs. Une histoire d’interférence magnétique. Ou un bidule du genre. Peu importe, je savoure ce moment rien qu’à nous. Les deux autres hommes dans la pièce limite réduit à l’état de figurants.

Rachel prend place à même mon lit et je pose le côté de ma tête contre elle. Comme pour m’assurer qu’elle est bien là. Que je ne rêve pas. Car quelque chose me dit que le retour à la réalité va faire vachement mal. Cela se fait confirmer par les dires de l’homme en blouse blanche : plusieurs fractures, des déchirures internes, une commotion … j’ai l’impression que la liste n’en finit pas. Pas plus que je n’ai l’impression que c’est de moi qu’il parle. Outre la gorge râpeuse et la voix qui déconne, je n’ai pas remarqué grand-chose. Bon, bien sûr il y a la fatiguée, le minimum minimorum d’énergie et la multitude de brols et de bips qui évoluent autour de ma petite personne ; il n’empêche que je ne me sens presque pas concernée. Il ne faut pas demander le degré d’antidouleurs sur lequel je suis en train de carburer. Fichtre, qu’est-ce que ça va bien pouvoir donner quand ils vont arrêter, ou ne serait-ce que diminuer ? Je préfère ne pas encore me projeter aussi loin et commence par essayer de décortiquer les questions de ce mini interrogatoire.
Même si j’ai juste envie de fermer les yeux.
Même si j’ai juste envie de rentrer à la maison et aller dormir dans MON lit avec MA femme.

- Savez-vous où vous êtes ?

- « À l’hôpital. »

J’aurais pu rajouter aux soins intensifs, mais je préfère préserver ma voix, ou le peu qu’il en reste. Si je ne parle pas trop vite ou à vocabulaire réduit, peut-être bien que j’arriverai à tenir la cadence jusqu’à la fin.

- Savez-vous ce qui s’est passé ?

- « Un accident ? »

C’est autant une réponse qu’une question, car je ne sais absolument pas ce qui s’est passé. Le mot accident est un des rares termes que j’ai réussi à choper lors de mon réveil. De là à dire s’il me concernait … vu l’étendue des dégâts, c’est bien possible. Puis … qu’est-ce que ça pourrait être d’autre ? J’espère que ça ne s’est pas produit en plein catwalk. J’aurai fait la une des journaux, mais clairement pas pour les meilleures raisons du monde.

Ah, il continue en acquiesçant.

- Exact mademoiselle Tommsen. Vous avez été victime d’un grave accident de la route.

Oh m#rde, j’espère que personne d’autre n’a été blessé.
Est-ce que c’est moi qui conduisait ?
Un chauffeur de la boite ?
Je … n’ai pas assez de jus en stock pour les poser toutes ces questions. Et il devine (ou semble deviner du moins) à mes réactions que j’ai du mal à me situer dans toute cette histoire. C’est qu’il est fort ce toubib. Ou habitué. Allez savoir. Ceci étant, il m’évite l’exercice pénible du contre-interrogatoire et me rassure en précisant qu’aucune autre victime n’est à déplorer. Que le chauffeur en question était en état de choc, mais a pu quitter l’hôpital avec quelques blessures superficielles. Il aurait même appelé plusieurs fois pour prendre de mes nouvelles. Oh, c’est attendrissant ça.
Du coin de l’œil j’observe quand même les réactions de ma dulcinée. Pas certaine qu’elle pense pareil et qu’elle n’a pas dans l’intention de le tirer devant le tribunal.

Je reviens au docteur qui continue à parcourir sa petite liste comme si c’était la plus naturelle des choses (ce que cela doit être pour lui et l’homme à ses côtés qui gribouille mes paramètres au fur à mesure des bips de la machinerie).

- Savez-vous quel jour nous sommes ?

Euh … c’est quoi l’intérêt ? En plus je vais devoir compter. On est arrivées au chalet le vendredi 29. On est reparties le lundi matin (enfin, en ce qui concerne Raich’). Donc prenons que j’ai été HS pendant au moins vingt-quatre heures, voire carrément quarante-huit …

- « Humm … jeudi ? »

Cette réponse semble l’amuser. Ah, ce n’était donc pas ça. Il n’avait qu’à être plus précis aussi pardi !

– Et la date ?

Mais il a fini avec ses exercices de calcul mental oui !
Je commence donc à compter dans ma tête …

- « Le 4. Ou peut-être le 5. On a quitté le chalet il y a trois jours, mais je ne sais pas depuis combien de jours je suis ici. »

Ma plus longue phrase depuis une éternité.
Je suis exténuée.
À bout de souffle.
J’ai la bouche toujours aussi sèche.
Mes paupières n’ont plus envie de jouer à ce petit jeu.

- De quel mois ?

Non mais je n’en peux plus moi ! Ouvrez un calendrier ou hasard ou votre écran de téléphone bordel !

- « Vendredi 5 janvier 2023 et je suis trop fatiguée que pour continuer. »

S’ensuit un silence que je n’écoute que d’une oreille distraite. Je me suis laissée retomber en arrière. J’ai fermé les yeux. Je sers toujours la main de ma future femme fermement dans la mienne. Je commence à partir.

- Merci mademoiselle Tommsen. Nous allons vous laisser vous reposer. Mademoiselle McLeod, pouvons-nous nous entretenir un instant à l’extérieur ?

Je sers plus fort ses doigts.
Non, ne pars pas.
Pas encore.
S’il te plait.

Malgré mes doigts qui serrent les siens, malgré le désespoir que je sens se dégager dans et de tout mon corps, malgré mon état général, malgré toutes les excuses que je pourrais trouver mais que je n’arrive pas à exprimer, malgré tout ça … Rachel finit par me lâcher la main. Alors je sais bien que c’est normal. Que c’est logique. Qu’elle s’inquiète pour moi et qu’elle a besoin d’entendre ce que le médecin a à lui dire à l’abri de certaines oreilles indiscrètes (et vous remarquerez que je n’insiste en rien pour participer à la découverte cette fameuse révélation). Mais tout ça c’est du rationnel. Et dans l’état actuel des choses, vous me pardonnerez, mais on n’en a rien à kitsch du rationnel !

Pour autant, je n’ai ni la force ni n’l’énergie ni quoique ce soit d’autre en stock que pour m’opposer à cette rupture toute en douceur (avec son incontournable bisou magique). Je garde les yeux fermés (ce n’est pas faute de vouloir les ouvrir pour la regarder s’éloigner – c’est juste que ça ne rentre plus vraiment dans mes possibilités d’actions immédiates et, petit supplément du patron, je n’ai pas envie de l’amadouer avec mon regard de chien battu, déjà parce que c’est bas et deuzio parce que ça fera encore plus mal quand elle donnera quand même gain de cause au toubib). Je garde donc les paupières closes, l’arrière du crâne enfoncé dans mon oreiller en coton. J’ai l’impression que ma tête pèse un plomb et qu’elle s’y enfonce comme dans du beurre mou. Ce qui pourrait être agréable, si cela ne me donnait pas en même temps une impression de noyade. Comme si ce coussin synthétique avait le pouvoir de m’avaler toute crue dans son duvet. Ce n’est bien sûr qu’une impression. Je le sais, à défaut de le sentir. Puis tout autour de moi ne fait que confirmer que je suis toujours bien là. Vivante. Respirante. Et avec assez de tubes branchés de partout que pour réussir à continuer à survivre même dans le vacuum de l’espace-temps. Est-ce pour autant plus rassurant d’imaginer et de visualiser cette scène ? Probablement pas, mais quitte à m’enfoncer dans les profondeurs ; autant que cela ait un petit quelque chose de Interstellar.

Bercée dans cet état de semi-conscience, je tente de me rappeler ce qui s’est passé. Ce qui a bien pu faire que je me retrouve ici et surtout ainsi. Sauf que voilà, rien ne me vient. Et quand je dis rien, c’est vraiment niks – noppes – nada – que dalle - fiançailles. Un avant-goût quoi. Je sens mes muscles se détendre sous cette révélation, bien que je ne m’étais pas totalement rendue compte qu’ils s’étaient crispés à la première pensée. Je me mets du coup à vaguer et divaguer au gré des destinations exotiques qui pourraient nous attendre d’ici quelques mois (même si j’en viens à me demander si on avait déjà fixé une date ou pas). Les Îles Canaries. La Nouvelle-Zélande. Voire peut-être une partie moins connue, et surtout moins touristique, de l’Afrique du Sud. À moins qu’on trouve carrément à louer une petite île perdue au fin fond de nulle part le temps d’un week-end en tête-à-tête absolu ? Je souris à cette idée aussi belle qu’absurde. Raich’ n’aime pas particulièrement quitter le cocon réconfortant d’Edimbourg (allez comprendre). Et que dire d’un endroit abandonné sans internet ni même un raccordement à l’électricité. À quelle douce rêverie qui m’emporte là …

Mais le rêve se fait rapidement éclater par un bruit qui racle le sol et me fait plisser les yeux pourtant fermés. Quel son horrible ! Est-ce que je veux seulement en découvrir l’origine ? J’espère juste que ce n’est pas un bruit qui provient d’une machine à laquelle je suis prestement branchée car cela n’augure rien de bon. Mais voilà déjà que la voix réconfortante (bien que … hésitante ?) de ma chère et tendre vient détendre l’atmosphère. Je sens mes lèvres se muer en sourire bien avant que mes paupières n’osent s’opposer aux dures lois de la gravité.

- « Mieux maintenant que tu es là. »

Qu’est-ce que ça peut sonner gnangnan. Et en soi ce n’est pas entièrement vrai, dans le sens où je ne souffre pas physiquement. Enfin, par là je veux dire que en ce moment bien précis je ne ressens pas le véritable impact du choc sur mon organisme. On est d’accord de dire que ça ne va pas durer et que j’ai intérêt à profiter de ce court répit.
Ceci étant, il est vrai que je me sens toujours mieux quand tu es à mes côtés. Que ce soit dans la même pièce que moi, simplement à portée de vue ou carrément réellement toute acquise à ma seule cause. Avec toi près de moi, je me sens capable déplacer toutes les montagnes qu’on pourrait croiser. Alors ce n’est certainement pas un petit camion qui fera le poids.
Je reste toutefois la première consciente de la réalité des choses. Du moins, autant que faire se peut.

- « Tu restes encore un peu ? »

Et je lui tends les doigts de ma main droite, semblant tout à coup remarquer qu’elle m’avait effectivement lâchée.

- « Le temps que je m’assoupisse. »

Ensuite, tu peux retourner travailler.
Le docteur te fera sûrement un petit mot d’excuse pour le taf.
Au pire, je connais le grand patron.
Mais chut, il ne faudrait pas l’ébruiter.

- « Je t’aime. »

On parlera du reste demain, promis.
Mais pas aujourd’hui.
Pas maintenant.
S’il te plait.