Il fait encore noir dehors lorsque j’ouvre les yeux. Roulée en boule de mon côté du lit, je fixe ma table de nuit quelques instants en silence. Mes yeux sont humides. Comme l’est tout le reste de mon corps. Même si ce n’est pas pour les mêmes raisons. Ou peut-être bien que ça l’est. Je tente de me rappeler de mon rêve. Pour autant qu’on puisse lui donner ce mot. Cauchemar serait peut-être plus adapté. Enfin je pense. Vu que je ne m’en souviens pas. Comme chaque matin. Encore et encore. Je suis en sueur. J’ai froid. Pourtant, je ne suis pas malade. Du moins, pas physiquement. De là à savoir ce qui se trame dans ma tête.

Après un moment (dont j’ignore la durée) je tourne lentement ma tête vers l’autre côté du lit. Rachel y dort paisiblement. Du moins est-ce l’impression qu’elle me donne. Nos corps ne se touchent pas. Plus. Pas étonnant vu la position dans laquelle je me trouve. Mais elle n’est pas venue se coller contre moi. M’enrouler de ses bras protecteurs. Quelque chose me dit que c’est de mon ressort. Sauf que je peine à m’en rappeler. Je pense que j’ai pris un cachet hier soir. Je sais que je n’aurais pas dû. Mais elle ne me rejoignait pas. Et je n’arrivais pas à fermer les yeux sans sentir monter la crise d’angoisse. Sans avoir des palpitations. Et j’en passe. Ce n’est pas une excuse. Je le lui avais promis … comme d’autres choses d’ailleurs.

Je suis tentée de me retourner totalement. De me glisser jusqu’à elle. De poser ma tête sur son torse. Sur son ventre. Pour l’entendre respirer. Pour écouter son cœur battre régulièrement contre sa poitrine. Pour m’enivrer de son parfum. De son être. De son tout.
Pourtant je ne le fais pas. Je reviens à ma position d’origine. Je fixe à nouveau le meuble à mes côtés. Je sers un peu plus les draps entre mes phalanges. J’aimerais fermer les yeux et me rendormir. Si seulement c’était aussi facile.

Je finis par glisser ma main droite de sous le tissu. J’ouvre le tiroir en essayant de faire un minimum de bruit et en extirpe mon téléphone portable. Je regarde l’heure.

LUNDI 18.09.2023 – 04 :17

Je ne prends pas la peine de regarder les notifications. Il n’y en a d’ailleurs aucune. Cela pourrait m’interpeler. Devrait peut-être même. Rien n’y fait, cela me dépasse complètement. J’éteins l’écran et range la bête dans sa couchette. Je referme le tiroir, prenant toujours soin de faire un minimum de bruit. Le réveil ne sonnera pas avant six heures. J’ai largement de quoi tenter un nouveau rencard avec Morphée et espérer une fin plus heureuse. Sauf qu’elle ne viendra pas. Je le sais. Il le sait. Et au moins un des deux s’en fout royalement. En plus je ne suis plus très fatiguée … ce qui est faux bien sûr. Je suis claquée puissance quatre. À force d’accumuler les nuits pareilles, j’ai l’air et le look d’un zombie dès le petit matin. Il me faut une éternité pour me préparer le matin et avoir une allure dites présentable. Pour ma petite amie. Pour mon taf. Pour l’extérieur dans sa généralité.
Je décide donc de m’extirper du lit. Peut-être qu’aujourd’hui un miracle daignera se présenter dans la salle de bain et qu’à six heures tapantes, quand le réveil de l’autre côté du lit sonnera, je pourrai feindre une nuit reposante avec un joli sourire sur la face. Il y a du travail certes, mais j’ai plus d’une heure et demi devant moi pour y arriver. Il y a moyen là … non ?

Je ferme, toujours aussi doucement, la porte dans mon dos et commence à me déshabiller. Je jette mes sous-vêtements dans la corbeille à linge avant de me glisser sous la douche. Je mets l’eau plus chaude qu’à son habitude. Ma peau n’est pas nécessairement d’accord avec ça, mais j’en ai besoin. Je gratte également plus fort que de coutume. Enfin, ça fait plusieurs jours que je me force à ce petit rituel. Il y a comme une couche de saleté invisible qui me colle de partout et que je n’arrive tout simplement pas à retirer. Je ne désespère pourtant pas à l’idée d’y arriver. Ça ne semble pas être pour aujourd’hui. Peut-être demain …

Je finis par sortir de la cabine fumante. Mon bras et mes jambes le sont tout autant. Et rouge aussi. Presque comme s’ils avaient été brûlés. Presque.
Le miroir est recouvert d’un joli voile de condensation. Ça m’arrange je n’ai pas spécialement envie de croiser mon reflet ce matin. Pas plus que ma nudité apparente. Je suis d’ailleurs déjà en train de refermer mon peignoir à hauteur de ma taille. Je ne me regarde pas. Je ne me regarde plus. Mon corps me semble comme étranger. Parfois même, me dégoûte. J’ignore pourquoi. Quelque chose là-haut m’empêche de m’en rappeler. Ou même carrément de m’aider. Je sens un début de migraine pointer le bout de son nez. J’ouvre l’armoire de la pharmacie. Parcours les différentes boites et autres bricoles du regard. Je vais pour en attraper une, mais me ravise. Je tourne la tête vers la porte. Esquisse un semblant de sourire tandis que je visualise ma chère et tendre toujours couchée, profondément endormie. J’espère qu’elle rêve de son travail, à défaut d’avoir dans sa tête assez de place pour moi. Je reviens à ma contemplation. Je referme la porte, sans médicament. Je m’accroche à l’image de ma fiancée. De ma future-femme. Je secoue légèrement la tête, ce qui manque de faire tomber l’essuie que j’ai enroulé autour de ma folle tignasse. Je remets le tout en place avant de quitter la pièce, direction cuisine.

Où je m’affaire à préparer le petit-déjeuner.
Même s’il me reste encore près d’une heure à tuer.

Tandis que la machine à café se met à crachoter sa réticence à obtempérer, je me dirige vers la baie vitrée. Un verre de jus d’orange à la main, je m’éclipse vers l’extérieur et m’avance jusqu’à la rambarde. J’observe le quartier qui, lentement, se réveille en accueillant l’aube.
Je ferme les yeux et inspire profondément.
Dans mon dos, au loin, la machine fait de son nez.
Je décide de la nier.
Et me concentre sur la journée à venir.
Qui ne peut pas être si catastrophique que ça … si ?

Le vent me refile des frissons. Je ressers les phalanges de ma main droite un peu plus fort sur le col de mon peignoir. D’un air absent, je porte mon verre à mes lèvres … avant de m’étonner du contenu. Par un temps pareil, il est vrai que j’aurais dû opter pour une boisson autrement plus chaude. Un chocolat chaud fait maison ferait parfaitement l’affaire. Je me mets à sourire à l’idée que Raich pourrait m’en préparer un en douce. Cela fait tellement longtemps que nous ne nous sommes plus surprises l’une l’autre dans le lit avec le plateau-repas. Je ne lui en tiens aucunement rigueur. Dans un couple on est deux.

Je garde l’idée pour plus tard et me concentre sur le paysage qui s’offre à moi. Du moins, j’essaie. Est-il que le tissu, aussi doux et fluffy soit-il, me donne une sensation assez désagréable là où il vient toucher ma peau fortement sensibilisée par la douche. Ou plutôt par l’effet de papier de verre que je lui ai imposé. Un peu de crème réparatrice lui ferait le plus grand bien. J’envisage un instant de demander à ma douce moitié de l’appliquer. Sauf qu’il faudrait que je lui donne un minimum d’information pour justifier la surface à tapisser. Si seulement elle pouvait se satisfaire du moment présent à certains instants. Sans éprouver ce besoin quasi viscéral de creuser. De chercher. De comprendre. Mais ma chérie, ce n’est pas que je ne veux pas – c’est que moi-même je ne sais pas.

Peut-être bien que c’est aussi pour cela que je me suis exilée à l’extérieur. Pour la fraîcheur qui s’immisce dans mes vêtements (ou plutôt, mon absence de). Pour la brise, certes piquantes, mais à la fois salvatrice. Elle vient comme lécher ces plaies qu’elle est seule à percevoir. Cela me soulage, même si ce n’est jamais qu’un petit sparadrap de rien du tout apposé sur une plaie ouverte. J’hésite entre ceux avec les princesses et ceux à l’effigie des licornes. Deuxième sourire de la matinée. Cela fait du bien, j’en avais besoin.

La voix dans mon dos me fait légèrement sursauter. Pas assez que pour qu’elle le voit (du moins je l’espère, je ne voudrais pas qu’elle se fasse de fausses idées sur ma réaction), mais suffisamment pour que je sente un frisson supplémentaire dégringoler le long de mon échine. Et ce n’est pas du tout le même genre de frisson que celui provoqué par la nature qui a manqué d’emporter ma serviette. Je transforme un sourire sur mon visage avant de me retourner et de me diriger vers la femme de ma vie. Elle l’est. C’est juste que j’ai l’impression qu’elle en doute parfois. Souvent même. Est-ce que se serait mon comportement qui provoque cela ?

Je rentre dans l’appart, referme la fenêtre dans mon dos, dépose mon verre à peine entamé sur la table de cuisine et m’avance en ligne droite vers celle qui arrive à me manquer même en se trouvant dans la même pièce que moi. Cela devrait être interdit d’aimer quelqu’un à ce point. Then again, pour rien au monde je ne voudrais me sentir autrement en sa présence.

- « Bonjour princesse. »

Je fais fi du fait qu’elle m’a appelé par mon prénom au complet. Il faut dire qu’il est encore tôt et ça tombe je l’ai réveillée malgré toutes les précautions prises.
Je m’avance encore jusqu’à me coller tout contre elle. Je dépose un baiser presque chaste sur sa joue gauche avant de descendre mes lèvres un petit peu.

- « Tu as bien dormi ? »

Puis un petit peu plus encore.

- « Je ne voulais pas te réveiller. »

Du moins pas de la sorte. Mais vu que tu es là maintenant, peut-être bien que …

- « Je vais devoir me faire pardonner. »

De mes doigts agiles, je commence à défaire lentement le cordon de son peignoir en soie. Ce tissu est une tuerie en soi (dans tous les sens du terme).
Je me décolle de mon perchoir à bisous pour mieux la regarder, mes dents se jouant de ma lèvre inférieure tandis que je commence déjà à la dévorer du regard.

- « Tu penses qu’une heure suffira ? »

Non parce qu’il y a beaucoup à pardonner. Je le sais. Tu le sais. Pourtant, on n’en parle jamais. Et j’ignore bien si c’est volontaire ou non de ta part. Je devrais assurément te poser la question de but en blanc, il est vrai. Pourtant, au jeu de l’autruche je te bats clairement. Il y a de ces choses, tant que tu n’en parles pas à voix haute, tu peux encore prétendre qu’elles n’existent pas. Et il est peut-être bien là le jeu auquel tu joues. Auquel nous jouons. Pas toujours ensemble. Souvent chacune dans son coin. Mais de quoi as-tu réellement peur Rachel ? Du goût amer de la vérité ? De la couleur délavée de la réalité ? Pour ma part, c’est la hantise de te perdre. D’entendre de ta bouche, que tu as cessé de m’aimer. Alors peut-être bien que c’est le cas. Après tout, peut-être bien que je ne te mérite pas. Si c’est ce que tu penses de moi, j’espère au moins que tu me le diras.
Mais pas aujourd’hui s’il te plait. Pas maintenant. Est-ce qu’on peut juste se contenter, d’y croire encore quelques instants ?

- « Et si aujourd’hui on ennuyait le monde et on passait la journée ensemble, rien que toi et moi ? »

Je m’attarde à faire tomber ton cordon, le tirant par ses extrémités pour obliger (pour ainsi dire) le bas de ton corps à retrouver le mien.

- « Un dernier mot pour votre défense, Maître McLeod ? »

Je joue avec le feu.
Mais c’est de ta faute aussi.
Tu n’avais qu’à pas me mettre un briquet entre les mains.

Il est tellement agréable de se retrouver. De se toucher. Depuis combien de nuits cela n’est-il plus arrivé ? Depuis combien de semaines même ? Je sais que je suis entièrement à blâmer pour cette situation. Moi qui me crispe dès qu’elle m’approche dans le dos. Ma respiration qui se bloque dès qu’elle pose ses mains sur moi. Les larmes qui montent tandis qu’elle m’embrasse le cou. Je ne sais pas ce qui se passe. Je ne peux pas l’expliquer. Et je ne peux assurément pas lui en parler. Pas sans pouvoir argumenter. Alors je trouve toujours la parade pour l’esquiver. Pour l’éviter. Et voilà où cela nous mène … à dormir chacune de notre côté du lit.

Mais aujourd’hui ce sera différent. Aujourd’hui je prends (ou reprends, si l’on puit dire) le contrôle de la situation et, par extension, de ma vie ! C’est moi qui décide ! Et si mon corps n’est pas d’accord avec cette déclaration d’indépendance, il n’a qu’à faire opposition écrite. Entre-temps, moi j’ai la meilleure avocate d’Édimbourg à engager. Et j’ai bien ma petite idée en tête pour la gagner à ma cause.

Mes lèvres trouvent sa peau douce et tiède. Même si je l’effleure à peine, cela me procure une sensation intense et enivrante. J’ose un second baiser. Un peu plus soutenu. Aucune réaction désagréable ou piquante à l’horizon. Ce qui me pousse à réitérer l’exploit une nouvelle fois. Mon corps se veut même coopératif lorsqu’il vient se saisir du cordon de soie. Non seulement il se joue du tissu, qui plus est attire-t-il notre proie de prédilection dans notre direction. Le contact est électrifiant. Une décharge se propage à hauteur du point d’impact. C’est chaud. C’est rassurant. C’est obsédant. J’en veux davantage.

Toute mon attention est portée vers cette réalisation. Je savais que cela me manquait. Mais là c’est encore plus flagrant. C’est comme un appel de secours qui vient enfin d’être entendu. Un cri de détresse perdu dans une étendue de noir et tout à coup un gyrophare illumine toute la scène. Mon corps se transforme progressivement en mon meilleur allié. Celui qu’il avait subitement cessé d’être du jour au lendemain. Je m’en rappelle encore bien. Même si j’ignore toujours ce qu’en fut la cause première. De toute évidence, ceci n’est ni le lieu ni le moment de se poser cette question. Je la remballe dès lors vers un tiroir poussiéreux de mon subconscient. Promis, je reviendrai te chercher, mais plus tard. Ciao.

Sauf que voilà, dans ce jeu il faut être deux à jouer …
Rachel me repousse. Une première fois avec des mots tendres. Que je ne fais même pas mine d’écouter. Je partais du principe qu’elle voulait me ménager. Après tout, combien de fois n’avons-nous pas débuté les préliminaires sans même arriver à la seconde base ? Ou peut-être bien pour me tester. Pour cette même raison, mais de manière détournée.
Je pensais avoir passé le test. Sauf qu’elle persiste et signe. Ce n’est pas qu’elle ne veut pas, c’est qu’elle ne peut pas. Je n’insiste pas davantage, me contentant juste de rester encore quelques instants dans cette position. Tout contre elle. Sans plus. Même si je dois bien avouer que cela n’a tout à coup plus vraiment la même saveur.

On aurait pu en rester là. Ça aurait assurément fait moins mal. Mais ce n’est jamais aussi facile. Et encore moins entre nous. Voilà qu’elle ramène son travail sur le devant de la scène, allant même jusqu’à faire tomber le prénom de mon bestie. Ce n’était vraiment pas le choix le plus diplomatique. C’était même assez bas.
Elle essaie de se rattraper avec une proposition bateau. Je connais ce genre de discours pour l’utiliser moi-même à profusion. Éviter à tout point d’aller plus loin. Mettre de la distance entre nous avec des mots plutôt que des gestes. Obliger l’autre à s’éloigner pour ne pas passer pour la méchante de l’histoire. Tout ça n’est jamais que du blabla pour brouiller les pistes. Une façade en carton pour cacher les mensonges inavouables.

Mon corps cesse un instant de bouger. Mon esprit aussi. Il y a beaucoup de choses à encaisser, à commencer par la réalité. Je ne sais pas trop comment réagir. Il faut dire que je ne m’attendais pas à quelque chose en particulier ; mais en aucun cas à un râteau. En bonne et due forme. En plein dans la face. Avec un manche en chêne massif.

J’ignore pendant combien de temps je reste ainsi en mode pause. Est-il qu’à un moment donné je sens les bras de Raich se rouler autour de mon cou et m’attirer à elle. Ses lèvres viennent délicatement se poser contre mon front. Je la regarde d’un air probablement fort incrédule. Elle me dit quelque chose que je peine à entendre. Pourtant, je vois bien ses lèvres bouger. C’est juste que ça me survole comme si de rien n’était. À moins que je ne sois plus du tout réceptive à ce qu’elle me balance. Le mal est fait. Inutile d’essayer de limiter la casse.

Je baisse mon regard jusqu’à tomber sur mes doigts entre lesquels je tiens toujours les deux extrémités du cordon de soie de son pyjama. Lentement je refais le nœud qui s’y trouvait il y a seulement quelques minutes de là. Je referme le tout avec une douceur presque calculée. Ce n’est pas nécessairement qu’elle l’est. C’est juste que j’ai l’impression d’évoluer dans du coton et que tout va au ralenti.

- « Oui. Pourquoi pas. »

Les mots sont aussi machinaux que mes gestes. Je ne suis même pas certaine de les penser. Parce qu’en fait NON je n’ai pas envie de partir en week-end sous prétexte que ça va tout arranger. NON ce n’est pas un resto qui va tout pardonner. NON il y a plus derrière tout cela et j’en ai marre de me faire balader.

Je lâche le cordon, passe mes mains derrière mon cou pour décrocher les bras de Rachel et lui rendre sa liberté. Après tout, c’est bien ça qu’elle vient de me demander non ?

- « Je vais te laisser à tes dossiers. »

Je n’attends pas sa réaction (pour autant qu’il puisse y en avoir une) et commence déjà à m’éloigner. Je récupère mon verre de jus d’orange à peine entamé, que je vais vider dans l’évier. Je rince le bac grossièrement et éteins l’eau le plus naturellement du monde. Comme si rien ne s’était passé. Comme si j’étais seule dans la cuisine. Comme c’est si souvent le cas.

Je ne laisse pas non plus à Rachel le temps de se rapprocher. Déjà je repars en direction de la chambre. Cela aurait pu s’arrêter là. Sauf que je ne peux pas. Je prends halte à l’entrebâillement de la porte. Ma main droite contre le chambranle, je me retourne à moitié vers elle.

- « Qui est Ewan ? »

C’est lui qui occupe tes pensées ?
C’est pour lui que tu me sers autant de baratin ?
C’est avec lui ton rendez-vous important d’aujourd’hui ?

Tu as beau être une avocate du feu de Zeus, Rachel – tu mens super mal quand il s’agit de NOUS.

- « Tu parles dans ton sommeil. »

Je ne sais pas pourquoi je juge utile de le rajouter.
Tu ne le mérites pas.
Mais c’est toute la différence entre toi et moi.

Les rares fois où tu dors.
Et moi pas.
Car souvent, tu n’es pas là. Et je me réveille en sueur. Et je me réveille en pleurs. Au loin, je t’entends pianoter sur ton clavier. Ou murmurer au téléphone. Est-ce lui que tu appelles à pas d’heure de la nuit ? Est-ce pour lui que tu délaisses aussi souvent le réconfort de notre lit ? Pour une fois … j’aurais tellement préféré que ce soit le taf.

Peut-être bien que je n’aurais pas dû en parler.
Peut-être bien que j’aurais dû me contenter d’avaler.
Comme autant de fois par le passé. Après tout, c’est un peu comme ça que nous avons réussi à tout surmonter. À continuer à avancer. Même s’il faut admettre que c’est un peu chacune de notre côté.

On s’était promises de faire des efforts. Il me semble que je sois tenue à ma partie du marché. Et toi aussi, je dois bien le concéder. Mais au final, est-ce bien cela que tu voulais ? Et si, ce n’était jamais que pour moi que tu avais fait tout cela tandis que toi, tu ne voulais pas ? Est-ce cela que tu veux maintenant me faire payer ? Est-ce comme ça que tout va se terminer ?

Dis-moi que je me trompe Rachel.
Dis-moi que je suis parano. Que je vois le mal partout. Que tu m’aimes toujours et que Ewan n’est jamais qu’un nième associé. Juste un nom de plus vulgairement griffonné sur un dossier. Toi qui en as tellement, comment veux-tu que je les retienne ? Déjà que tu n’as pas le droit de m’en parler. Ce n’est pas ce que je te demande. Cela ne l’a jamais été. Je connaissais ton emploi du temps quand nous avons décidé d’aller de l’avant. Toutes les deux. Ensemble. Je n’ai jamais demandé. Je n’ai jamais insisté. Alors pourquoi précisément ce nom-là, te fais réagir comme ça ?

Car je le vois bien avant de l’entendre. Ton dos qui se raidit. Tes mains qui disparaissent de ma vue. À chaque mini réaction de ton corps, le mien cesse de respirer. Mon cœur cesse de palpiter. Je veux de plus en plus savoir de qui il s’agit et en même temps je n’aspire qu’à prendre possession d’une télécommande imaginée pour retourner en arrière. Pour effacer ce mot de la conversation. De ma bouche. De ma tête. Qui est-il Rachel ? Qu’a-t-il fait ? Que T’a-t-il fait ?

Il t’aurait pourtant juste suffi de me rassurer. De me rattraper. De m’embrasser. Pourquoi ne pouvais-tu pas simplement t’en contenter, comme tant de fois auparavant ? Pourquoi pas aujourd’hui ? Pourquoi pas avec lui ?

Et l’accusation tombe. Ou est-ce plutôt une révélation ?

Ashley. Elle m’aide à me traîner vers son lit.
Mon cœur rate un nouveau battement à la simple prononciation de son nom.

Ashley. Je sens son souffle tiède tout près de mon oreille tandis qu’elle me susurre quelque chose que je ne comprends pas.
Un picotement désagréable m’oblige à grimacer.

Ashley. Sa main commence à descendre.
Je déglutis.

Ashley. Ma tête refuse, mais ma bouche ne coopère plus. Je sombre.
J’ai envie de vomir.
J’ai envie de pleurer.

Mais je ne te ferai pas se plaisir. Je reste debout. Je reste droite. Je sers mes dents tandis que toi, toi tu me jauges. Toi tu me juges. Tu me prêtes des actes dont tu me sais fichtrement bien incapable. Jamais je n’ai empiété sur ton intimité ! Jamais je n’ai ne serait-ce que tentée de m’immiscer ! Ni dans ton job. Ni dans quoi que ce soit d’autre auquel je n’aurais pas été conviée !

Je me tiens debout. Je me tiens droite. Et je ne détourne pas les yeux. Je te rends ton regard. J’accuse les reproches que tu me balances. Je me fais forte. Je ne pleurerai pas ! Et je ne te parlerai pas de tout cela. Tu ne peux pas comprendre. Tu ne veux pas comprendre. Tout est d’office de ma faute. C’est bien ce que tu as sous-entendu la dernière fois … n’est-ce pas ?

- « Pourquoi demander qui elle est ? »

Je n’arrive même pas à sortir son nom de ma bouche, mais ça tu ne le remarques même pas. Bien trop aveuglée par tes propres œillères. Tu crois que je ne vois pas ton petit jeu ? Tu crois que je vais vraiment laisser passer ? Une fois Rachel, c’est tout ce que je t’ai accordé. Et tu le sais !

- « Cela m’étonnerait que tu aies déjà oublié qu’elle était ton excuse toute trouvée la première fois. »

Peut-être même que ce n’était pas la première. Ni même la dernière. Uniquement celle qui t’a obligé à avouer. Après tout, qu’est-ce que j’en sais. Tu as toujours été très convaincante. Surtout pour contrecarrer des accusations.

- « Il serait peut-être temps de changer de disque. »

Et de nom.
Arrête de prononcer le sien.

Je dois me forcer à ne pas y penser. À me concentrer. À focaliser mon attention sur ma fiancée, ou du moins celle qui est censée l’être. Je mords plus fort sur mes dents. Je me rends compte que, à mon tour, j’ai serré les poings. Je comprends pourquoi Rachel a glissé les siens dans son peignoir. Je me vois mal l’imiter. Alors j’oblige mes doigts à se desserrer. Mes larmes de se refouler. Je ne pleurerai pas Rachel !

- « Peut-être que c’est toi qui devrais écouter aux portes. »

Ça tombe tu le fais déjà.
Et tu t’en fous de moi.
N’as-tu jamais envisagé que je n’y arrivais peut-être pas toute seule ?
Que j’avais trop honte que pour t’en parler ?
Tout comme ce qui est en train de se tramer dans ma tête en cet instant bien précis ?
J’ai envie de me retourner. J’ai envie de m’enfouir. J’ai envie de m’enfoncer les doigts si profondément dans la gorge que je pourrais m’y étouffer. Mais tu t’en fous. Tu ne réagis pas. Tu préfères m’accuser. Tu préfères m’enfoncer.

- « Qui est Ewan, Rachel ? »

Et ne me mens pas.
Pas une nouvelle fois.

Comme par magie, ou miracle, ou malédiction ou whatsoever c’est le moment que choisit ton téléphone portable pour se manifester. Je reconnais sans mal la sonnerie. Tu vas devoir choisir entre moi et ton boss.

Je te défie d’autant plus du regard.

- « Si tu décroches maintenant, je me casse. »

Tu ne m’en crois probablement pas capable.
Mais es-tu pour autant prête à prendre le risque ?

Et oui, les mots blessent. Et oui, les paroles rouvrent des plaies mal cicatrisées et viennent carrément jeter du sel sur les meurtrissures. Voire même carrément de l’huile bouillante. Mais il faut que ça sorte Rachel. Il faut qu’on exorcise tout le mal qui nous ronge et qui nous empêche d’avancer. Il faut crever l’abcès. Et quitte à en foutre partout en se faisant, au moins ça nous permettra de repartir sur de nouvelles bases. Avec des bosses et des fosses et des griffes et des fractures s’il le faut, mais pas pour autant moins vivantes. Debout. Ensemble. Toi et moi, contre le reste du monde. Et qu’il vient donc celui qui pense encore pouvoir fissurer le rock que nous serons devenues !

Car c’est aussi cela que je t’ai promis en acceptant ta proposition.
For better or for worse.
For better AND for worse.
Tout. Tout le temps. Et pour toujours.

Sauf que voilà, il n’y a que dans les films de Noël et dans les romans à l’eau de rose qu’on passe de la dispute à la réconciliation en l’espace d’un claquement de doigts. Et toi, tu n’es clairement pas dans le mood pour te plier à la facilité. Je n’en attendais pas moins de ta part. Je ne comprends pour autant toujours pas pourquoi tu te braques à ce point. Pourquoi ce nom en particulier éveille autant d’émotions en toi. Si cette personne est tellement importante dans ta vie, pourquoi ne suis-je pas au courant ? Pourquoi ne souhaites-tu pas nous présenter ? Est-ce que je te fais donc honte à ce point ? Est-ce que ce nous avons construit ensemble à travers ces trois dernières années n’est jamais qu’à consommer loin des autres ? Vivons bien, vivons cachées, c’est ça Rachel ?

Pourquoi n’aurais-je pas le droit de crier mon amour pour toi de tous les toits d’Édimbourg ? Pourquoi tu refuses d’apparaître à mon bras sur les photos officielles ? Pourtant notre relation n’est un secret pour personne ? Ewan n’est pas un qui Rachel. Ewan est un pourquoi ?

Mais au lieu d’accepter la fatalité de certaines évidences, tu préfères m’enfoncer davantage encore. Car c’est plus simple. Car c’est ce que font les avocats de la partie adverse. Est-il que nous faisons partie de la même équipe très chère. Et tout porte à croire que tu as oublié ce menu détail …

Je continue à encaisser. Ainsi donc tu sais. Alors pourquoi n’avoir rien fait ? Pourquoi ne pas être rentrée ? Pourquoi ne pas avoir crié ? Pourquoi ne pas avoir tâté le terrain à défaut de le raser ? Est-ce que c’était à moi de faire le premier pas ? Ou était-ce tout simplement plus facile comme ça ? Moi qui viens pourtant de prétendre que tu n’étais pas du genre à céder à la facilité. En plus de tout ce qui se joue ici, tu veux également me faire passer pour une menteuse ? Mais peut-être bien que tu as raison Rachel. Peut-être que je cherchais juste à attirer ton attention. Eh bien il faut croire que je suis vraiment nulle à chier à ce petit jeu.

Tu finis par me balancer le mot que tu aurais pu utiliser dès le départ. Trois vulgaires petites lettres collées les unes aux autres. Pourtant il faut croire que tu as eu du mal à les trouver et encore plus à les assembler. Faut dire qu’il ne s’agit pas vraiment là d’un mot de ton vocabulaire quotidien.

Puis ton téléphone se met à sonner. Jamais en vacances celui-là. Même pas foutu de se mettre en mode week-end. Et toujours là au bon endroit, au bon moment. C’est ce que tu dois te dire. C’est surtout ce qui t’arrange. Et d’habitude c’est là que tout s’arrête. Ton job t’appelle. Tu rappliques. Times. Mais pas aujourd’hui. Pas maintenant.
Ceci est notre moment.
Ceci est notre dispute.

La sonnerie se meurt. Tu me lances un regard assassin. If looks could kill …
Si seulement on avait pu s’en contenter. Mais non, on ne peut pas. Pas quand je résiste. Pas quand je m’oppose. Pas quand je t’oblige à choisir. Car tu ne peux pas. Car tu ne VEUX pas. Le truc c’est que nous savons toutes les deux quel aurait été ton choix … n’est-ce pas.

Alors tu commences à hausser le ton. Alors tu m’agresses verbalement. Alors tu rappliques avec un mot dont tu ne comprends même la véritable valeur dans ta phrase. Il me gifle tellement fort, tu n’as même pas idée. Il me transperce littéralement à l’image d’une flèche tirée à bout portant. Je vois à nouveau son visage tout proche du mien. Je sens une nouvelle fois ses doigts descendre là où ils ne devraient pas. Je sers les dents. Je sers les poings. J’ai du mal à respirer. Pourquoi tu m’obliges à revivre ça ?!

Les autres mots ne m’atteignent même pas. Je ne suis plus là. Je vois tes lèvres bouger. Je vois ta respiration se calmer. Mais tout ça n’arrive plus jusqu’à moi. J’encaisse tel un punchingball troué. Lentement le sable s’écoule. Tu ne le remarques même pas, trop préoccupée à plaider une cause qui aurait dû être la nôtre et non uniquement la tienne.

Sur ce, ton téléphone se met une nouvelle fois à sonner.
J’arrête de me battre.
De toute évidence, je ne fais que brasser du vent.

- « M’épouser, c’est aussi épouser une femme. »

Deuxième sonnerie. Ma main droite trouve sa jumelle. Lentement, l’extrémité de mes doigts commence à retirer l’anneau de notre discorde.

- « Avec ses envies, ses besoins, ses craintes, ses failles. Aussi nombreuses, diverses et variées soient-elles. »

Troisième sonnerie.
J’avais déjà commencé à m’avancer. Désormais je suis tout proche. Je t’effleure … presque. Je viens déposer ma bague (NOTRE bague) sur la table. À côté de ton téléphone. Et je pose mes yeux humides dans les tiens.

- « Fais-moi signe quand tu auras décidé. »

Je me retourne et m’éloigne tandis que la quatrième sonnerie chante son impatience.
Je quitte cuisine et traverse la pièce de vie les yeux fermés. À chaque expiration, je me force à faire le vider. À expulser toutes ces images qui me viennent. Qui me rendent malade. Qui me donnent envie de gerber. Mais je ne le ferai pas. Pas ici. Plus ici.

Mes pas me guident jusqu’à la salle de bain. Je suis tentée de prendre une nouvelle douche. De laver tout le péché qui me souille. Mais de un, il est trop profondément incrusté. Je n’arriverai jamais à le retirer. De deux, je ne veux pas rester. Je ne peux pas. Alors je jette mon peignoir et mon essuie dans la manne de linge sale, j’enfile rapidement les premiers vêtements qui me tombent sous la main, je chope mon téléphone portable dans ma table de nuit. Mon mouvement reste un instant en suspens tandis que je croise les cachets blancs qui s’y cachent.
Je finis pourtant par refermer le tiroir sans y toucher.

Je me dirige ensuite vers la porte d’entrée. Qui aujourd’hui sert de sortie.
Je glisse mes pieds dans des chaussures faciles, attrape un perfecto léger sur le porte-manteau et disparais sans un mot.
La porte se referme juste assez fort que pour signifier mon départ.
Au cas où tu en aurais douté.
Ce qui m’étonnerait.
La vraie question étant : sais-tu seulement pourquoi ?