Je ne dors plus, je ne mange plus. Ma vie est sur pause, tout est rythmé par la sonnerie de mon téléphone, que j’ai peur de louper chaque fois que mes yeux daignent se fermer pour quelques minutes. Les nausées sont de plus en plus violentes et comme je ne mange rien, c’est simplement des contractions douloureuses de mes muscles abdominaux. Je voudrais me réveiller de ce cauchemar : comment tout a pu dégringoler si vite ? Comment est-ce que ma bulle de bonheur a pu éclater ? Je la pensais si haute, increvable, incassable. Pourtant voilà, cela fait dix jours. Dix jours que Maddox a disparu, dix jours qu’il n’est plus sur les radars. Mon cœur bat douloureusement, quand une voix à l’intérieur me souffle que c’est comme ça, c’est mon destin. Les personnes que j’aime sont vouées à disparaître. D’abord ma petite-sœur. Maintenant lui. Je vais me retrouver toute seule, Vergil est parti, Eliott suivra. C’est le destin, je ne peux rien faire contre ça, hormis pleurer, pleurer et pleurer encore, en espérant avoir de ses nouvelles bientôt. Les volets de la maison sont clos, sa mère voudrait bien que je me repose un peu. Elle aussi est terrifiée. Et je ne peux pas mettre ma douleur avant la sienne, alors quand elle est là, je m’active, je fais du ménage, je cuisine. Du moins j’essaie. Je ne veux pas que Maisie pense que son fils s’est dégoté une paresseuse qui pleure à côté de son portable, en regardant toutes les photos débiles qu’elle a prises de lui. Ça ne peut pas déjà être terminé, Maddox et moi. Ça vient tout juste de commencer. Et Rowan ! Rowan a dit que j’en faisais un homme vraiment heureux ! Qu’est-ce qui s’est passé bon sang ? Pourquoi personne n’a de réponse à m’apporter … ? Madds, putain, elle est trop longue à mon goût ta blague, reviens. C’est l’équilibre fragile de la vie, ma mère a pris un train sans me demander mon avis, pour venir me soutenir. Et c’est égoïste, mais je n’ai pas besoin qu’elle vienne envahir mon espace, elle aussi. Je crois que je voudrais avoir le loisir d’être une loque, sans avoir à supporter les regards inquiets de Maisie et Sanna. Ce matin, ma mère est partie acheter de quoi cuisiner. Et Mrs Rutherford n’est pas là. Moi, je scrute les rubriques nécrologiques des villes alentour, les faits divers et je manque de pleurer chaque fois que je trouve un article qui parle d’un mort.

Mon téléphone sonne, c’est un numéro inconnu. Je sursaute mais je m’empresse de décrocher : ce pourrait être n’importe qui, n’importe quoi. Quelqu’un qui a des nouvelles de Madds, Madds lui-même ! “Allô ?!”, je dis, précipitamment. La voix de l’autre côté du téléphone est douce, c’est Maisie. Je ne sais pas d’où elle appelle, parce que ce n’est pas son numéro de téléphone : “Lilly, la police a retrouvé Maddox, il est vivant.”. Sa phrase sonne comme une révélation. J’ai l’impression que mon âme quitte mon corps, ou que le ciel me tombe sur la tête. Je me lève, comme si un ressort venait d’être activé dans mes jambes et j’aboie presque : “Où est-il ?!”. J’entends qu’il est Royal Infirmary, mais tout le reste est lointain, c’est comme si la voix de Mrs Rutherford était étouffée, je n’entends pas la suite et je me contente de dire d’une voix robotique : “J’arrive.”. Les horaires de visite ? Aux chiottes. J’arrive, c’est tout. J’enfile un de ses vieux pulls dans lesquels je traîne depuis dix jours, comme si ça allait le faire revenir, un pantalon au hasard, posé sur le bac de la salle de bain, je ne prends pas la peine de me maquiller, j’arrange simplement mes cheveux en une queue de cheval, avant de prendre mon sac à main et de courir au Royal Infirmary. J’envoie un sms à Lorna sur la route : “Maddox retrouvé, royal infirmary, je vais le voir”. Je suis incapable de faire des phrases correctement construites par écrit. Alors à l’oral, ce doit-être une catastrophe. Jamais une route ne m’a semblé si longue, pourtant, quand enfin mon arrêt arrive, j’appuie à répétition sur le bouton “stop”, comme si ça permettrait d’ouvrir les portes plus rapidement. Mes jambes fonctionnent comme des automates, je n’ai même pas eu la bonne idée de lui prendre des affaires. Il aura forcément besoin d’affaires, après dix jours. Maisie m’attends devant l’hôpital, ma mère est avec elle. D’ailleurs, c’est maman qui m’attrape dans ses bras : “Lilly, Lilly, hey. Hey, Lilly, une minute. Une minute. La police lui pose des questions, il … Faut attendre.”. Attendre ? Mon regard jongle entre ma mère et le bâtiment : “Attendre …”, je répète. Je n’ai pas envie d’attendre. Je n’ai pas la force d’attendre. Je mordille mes lèvres, les yeux humides et je secoue la tête, repoussant le plus délicatement possible ma mère. Elle essaie de me retenir, mais je crois qu’elle ne mesure pas l’adrénaline qui envahit mon corps à cet instant, j’ai bien plus de forces qu’elle et j’arrive très vite devant une chambre, devant laquelle se trouvent des policiers. Je joue des coudes pour passer, l’un deux se tourne vers moi, les sourcils froncés : “Vous ne pouvez pas rester ici, il y a …”. Je n’écoute pas ce qu’il me dit, mon regard tombe sur Madds, allongé dans un lit d’hôpital, dans un sale état. Mon coeur manque de se décrocher et je ne sens pas tout de suite les larmes qui coulent à flots sur mes joues : “Love … T’es vivant … !”. Un sanglot me secoue, les policiers m’empêchent d’arriver jusqu’à lui. “T’es vivant !”, que je répète comme une prière, comme pour m’assurer que c’est bien vrai. Il est vivant. Il est là. Il est vivant.

Je joue une dernière fois des coudes et je parviens jusqu’à son lit, le corps qui tremble : “Mon amour, mon chéri, Madds … ! T’es là, t’es vivant !”. Les sanglots ne veulent plus s’arrêter. Je n’ose pas le prendre dans mes bras, j’ignore s’il est blessé. En revanche, ma main se saisit de la sienne.

Je joue des coudes dans la foule de policiers afin de me faufiler jusque dans la chambre de mon petit-ami. Lorsque mes yeux sombres se posent sur lui, je retiens difficilement une grimace douloureuse : Madds est dans un sale état. Il a du sang qui lui colle les cheveux, des bleus ça et là, des cernes et les joues creusées. J’ignore encore ce qu’il a traversé au moment où je le revois enfin, mais je suis certaine d’une chose : il est en vie. Et c’est tout ce qui compte pour l’instant. Je réussis à m’approcher de lui, alors qu’on nous donne cinq minutes. J’ai envie d’aboyer aux flics de lui foutre la paix quelques secondes, qu’il a sûrement besoin de souffler un peu, mais les mots ne sortent pas. Mon cœur bat la chamade et les sanglots me secouent trop. Je ne fais que répéter en boucle qu’il est vivant, sans oser m’approcher plus du lit dans lequel il est allongé. Je suis incapable de dire le nombre de scénarios catastrophes qui se sont joués dans ma tête durant ces jours interminables. Le nombre de fois où je hurlais dans un demi sommeil, parce que mon cerveau l’imaginait mort. Et puis, tout ça, ça n’a fait que raviver un truc que j’enfouis chaque jour à l’intérieur, un truc dont je ne parle pas, pas même à Eliott. Ça n’a fait que raviver la disparition de ma petite-soeur, et l’angoisse constante dans laquelle ont vit, mes parents et moi, depuis six ans maintenant. On n’a jamais eu de coup de fil pour nous annoncer qu’on l’avait retrouvée, morte ou vive. Elle s’est simplement volatilisée. Elle n’est plus là. Elle n’existe plus. J’ai l’impression d’avoir rêvé mon enfance avec elle. Alors, oui. Oui, j’ai fait le parallèle dans ma tête, j’avais peur que Maddox ne se volatilise lui aussi et que finalement, il ne me laisse qu’un vague souvenir que je finirais par penser avoir inventé. Mes sanglots ne se calment pas quand j’entends sa voix qui me répond que oui, il est vivant. Il m’appelle même love et je crois bien que je vais m’évanouir si je ne m’assois pas. Ce que je fais avec prudence, sur le rebord de son lit. Sa main attrape la mienne, la serre et j’exerce une légère pression en retour, même si je n’ose pas y aller plus franco, de peur de le casser en deux. “T’as une sale tête …”, je dis, alors que lui aussi se met à pleurer. Maddox s’excuse d’avoir disparu et je déglutis, en secouant la tête. Comme s’il l’avait fait exprès. Enfin … J’espère ? J’espère qu’il ne l’a pas fait exprès. Parce que je crois que je ne pourrais pas m’empêcher de lui en vouloir. Je hoche la tête à sa promesse : “Tu as intérêt, Maddox Rutherford. Parce que si tu disparais à nouveau comme ça je …”. Ma phrase reste en suspens.

Doucement et avec un effort qui lui semble surhumain, Madds embrasse ma main du bout de ses lèvres et je lui fais un léger sourire. “Tiens toi tranquille, t’es pas en état de …” - “Abigail est morte.”. Mon sourire se fane, mes yeux s’ancrent dans les siens. Abigail. Un frisson me parcourt l’échine et la colère forme une boule de feu à l’intérieur de mon estomac. “Abigail … ? C’est elle qui t’a fait ça ?”, ma voix tremble de colère. Je me lève d’un seul coup. J’ai des dizaines de questions. Des centaines même. Et puis certaines choses qui se mettent à faire sens, comme les deux types que j’ai vu rôder près de la maison. J’avais trouvé ça bizarre, mais sans plus. Et puis ils sont revenus le lendemain, peu après que Madds soit parti au travail, mais ils n’ont jamais rien fait d’autre que de rôder. Peut-être que je suis parano. C’était sûrement juste deux types perdus, j’en sais rien. Je me mets à faire les cents pas à côté du lit, j’ai envie de hurler de rage. Je regrette presque qu’elle soit décédée, parce que je voudrais lui faire bouffer le carrelage maculé de cette foutue chambre d’hôpital. La vague d’émotions qui me submerge est si grande, que j’en oublie, l’espace d’un instant, que Maddox est là, dans ce lit, probablement traumatisé et mal en point. Il me faut une minute ou deux pour redescendre, une minute ou deux pendant lesquelles je fais des phrases sans jamais les finir. Je finis par le regarder à nouveau, mes épaules s’affaissent. Par deux fois, Abigail Rodwell aura tenté de ruiner la vie de Maddox. La deuxième fois, elle a bien failli la lui ôter. Cette pensée me soulève le cœur. Je m’approche à nouveau de lui et je reloge ma main dans la sienne. C’est à mon tour de lui embrasser la main : “Ok … Ok, tout va bien maintenant. T’es en sécurité Madds.”. Il a besoin d’être rassuré, pourtant, je crois que j’aimerais bien qu’on en fasse de même pour moi. Que quelqu’un me prenne dans ses bras et me dise que tout ira bien. Je prends une inspiration : “Je crois qu’ils ont encore des questions à te poser. Quand ils auront terminé je … je reviendrai. D’accord ?”. Il faut que je prévienne sa mère, qui préviendra son père, qui est probablement déjà en route pour Edimbourg. Et que je rassure ma mère. Que je m’excuse auprès d’elle pour avoir été si ingrate ces derniers jours. “Mais avant … Comment tu te sens ?”, je ne parle pas physiquement. Il ne faut pas être un génie pour comprendre qu’il a de multiples contusions, qu’il a mal partout et qu’il est épuisé. Non, ma question est plus profonde que ça. Je crois qu’une partie de lui ne se remettra jamais vraiment de cette histoire avec son Aby. Pas la folle psychopathe quasi meurtrière. Mais son Aby. Celle qu’il a aimée assez pour la laisser entrer dans sa vie, là où moi-même je n’ai pas encore été. Celle avec qui il avait probablement des tas de projets. Cette Aby là est morte, en même temps qu’Abigail Rodwell.

Je suis incapable de décrire les sentiments qui se mêlent et s’emmêlent à l’intérieur de moi. Je voudrais être capable de rester de marbre et d’acquiescer simplement face à ses révélations, mais mes émotions débordent et ma colère monte immédiatement, quand la vérité éclate. Un soulagement me prend aussi, lorsqu’il m’annonce qu’elle est morte. Et je sais que je ne devrais pas me sentir soulagée de la mort d’une personne, mais la mort d’Abigail signe la fin d’un cycle. Surtout pour Maddox. Je ne peux pas m’empêcher de lui demander comment il se sent, même si la question paraît banale. Je ne veux pas savoir s’il a mal, je veux savoir s’il est triste, s’il aurait aimé que les choses tournent d’une autre manière. Il reste en surface des choses et je hoche la tête, avant de devoir quitter la pièce, pour que les policiers puissent l’interroger.


Je suis assise dans le canapé, mordillant l’ongle de mon pouce, tandis que le sommeil ne me vient pas. Je pourrais pourtant fermer les yeux et me coller contre Maddox, en me disant que cette affreuse mésaventure est désormais derrière nous, mais je n’y arrive pas. J’ai trop de questions qui se bousculent dans ma tête, j’ai trop besoin de réponses que je n’aurais probablement jamais, parce que je le connais, Maddox. Comme bien souvent, il fera l’idiot. Comme chaque fois, il dira que tout va bien. La vérité, c’est que cette fois, je n’ai aucune idée de comment l’aider. Je n’ai pas les clés nécessaires à son bien-être, dans ce cas de figure. Les médecins que j’ai pu voir me disent tous la même chose : restez vous-même. Comme si c’était simple, comme si mon quotidien et ma façon de voir les choses n’avaient pas été bousculées ! Et je me refuse à poser ces questions à Maddox. Je ne veux pas qu’on passe les prochains mois à parler de ça, je ne veux pas qu’on s’enferme dans ce quotidien. Ma boîte mail est remplie de journalistes qui voudraient m’interroger pour savoir comment j’ai vécu ces dix jours, si j’étais sûre depuis le début qu’il était innocent. Même dans des moments comme ceux-là, ils se jettent sur nous pour écrire leurs torchons. Rageusement, je referme l’écran de mon ordinateur. Je crois que je suis en train de prendre conscience que notre quotidien, pour moi, n’aura plus jamais la même saveur. Est-ce que la peur de le perdre finira par s’atténuer ? Je n’en sais rien. Je voudrais être capable de quitter la maison sans avoir envie de rentrer en courant, juste pour être sûre qu’il est toujours là. Et je le sais, à force, ça finira par l’agacer. Madds n’est pas du genre à s’énerver, mais il déteste être pris pour une brebis blessée. Ça explosera. Je ne sais pas si notre couple passera cette étape. Et ça me fait peur.

L’horloge du salon affiche quatre heures. Je laisse mes affaires éparpillées sur la table basse, avant de monter les escaliers pour le rejoindre. Fera-t-il encore semblant de dormir ? Je me demande à quel point tout ceci a laissé des traces chez lui. Doucement, j’ouvre la porte de notre chambre, et je viens me glisser dans les draps. Je suis gelée et lui, tout chaud. Je ne résiste pas et je me colle contre lui, en espérant ne pas le réveiller s’il s’est enfin endormi. Mes paupières se ferment lentement, tandis que je respire son parfum. Je voudrais remonter le temps, me réveiller plus tôt le matin de sa disparition et lui dire “oh, attends, je t’accompagne, j’ai un truc à faire vers Cowgate”. N’importe quoi. Juste un truc, qui m’aurait permis de le protéger. Je ne veux plus jamais me sentir impuissante face à la détresse des gens que j’aime. Sans que je m’en sois rendue compte, je me suis mise à le serrer un peu plus fort, comme s’il était une bouée à laquelle m’accrocher en cas de naufrage. J’ai une boule qui se forme dans la gorge et une forte envie de pleurer : mais je ne peux pas. Ce n’est pas moi qui ait été kidnappée. Ce n’est pas moi qui ait subi tous ces traumatismes. Il faut que je me ressaisisse. Que je rende son quotidien aussi banal qu’avant. Ça implique de venir me coucher à des heures tardives. De laisser traîner mes affaires sur la table basse du salon et l’entendre grommeler que je suis bordélique. De lui cuisiner des petits plats avec amour. De me moquer de sa façon de m’appeler Love, tout en adorant ça. C’est pour ça qu’on m’a mise sur son chemin. Pour que je lui rende la vie normale. Je veux lui rendre la vie normale. Je me redresse doucement, pose mes lèvres sur sa joue et je chuchote : “Je t’aime, idiot.”.

Il faut qu’on ait une vie normale, à présent.